Vtipy, vtipné obrázky a videá

[Davdo]

Dufam ze sa to tu ujme
Zacnem

Počítačový slovník:

 Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
 Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
 Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
 Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
 Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli.
 Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
 Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
 Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
 Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
 Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
 Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
 Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.
_______________________________________________________________

Kdo se směje naposledy, má největší ping.
 Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
 Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
 Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
 Pýcha předcházi iPad.
 Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
 Přetaktování předchází pád.
 Nehash, co tě nepálí.
 Dvakrát řeš, jednou klikni.
 Co na srdci to ve statusu.
 Každý chvilku tahá torrent.
 Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
 Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
 V nouzi poznáš Google.
 Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
 Kdo se moc ptá, málo googlí.

[Davdo]

Prímacie skúšky do policajného zboru :
 - 1 otázka . Rok kedy skončila 2 SV vojna ?
 - neviem,
 -2 otázka . Ako sa volal diktátor v Nemecku , kt spôsobil túto vojnu ? :
 - neviem,
 Ide 2 uchádzač, 3,4,5.......30 no nikto neodpovedal správne.
 Posledný uchádzač si zistil odpovede ale má problém si ich zapamätať tak mu kamaráti poradia, nech si ich napíše na podrážku topánky a keď nebude vedieť nech sa pozrie.
 Vstúpi dnu , privítajú ho a pýtajú sa , tak pane tu je prvá otázka.
 Kedy sa skončila 2 SV vojna ?
 - Chlap sa kukne na pravú podrážku hovorí : V roku 1945.
 Všetci v miestnosti nadšení že niekto zodpovedal prvú otázku správne.
 Hovoria : Výborne pane , dneska ste prvý čo to zodpovedal správne tu je posledná otázka:
 Ako sa volal diktátor v Nemecku , kt spôsobil túto vojnu ?
 Chlap pozrie na ľavú podrážku a hovorí : Baťa

[Davdo]

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.


 Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
 - Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.


!! Vtipy,obrázky a videá môžete pridávať aj vy !!

[Davdo]

<object width="560" height="315"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hXIkUgG3h6c&fs=1&start="></param> <param name="allowFullScreen" value="true"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/hXIkUgG3h6c&fs=1&start=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="560" height="315" wmode="transparent"></embed></object>

[Davdo]

Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt:
 -Tak čo, zasekli ste sa?
 -No nie ty k*k*t, vezem most a došla mi nafta

[Davdo]

To fakt musim sam ??

Ide Trabant po diaľnici a zrazu sa pokazí, tak sa odstaví na krajnicu.
 Ide okolo Škodovka. Dohodnú sa a ide ho ťahať. No po chvíľke sa pokazí aj škodovka a odstavia sa na krajnicu.
 Ide onedlho po diaľnici Volvo, zhodnotí situáciu a musí ťahať oboch naraz. Trabant ale hovorí, že ak pôjde moc rýchlo, tak na neho zatrúbi, aby spomalil.
 Tak si idú po diaľnici, keď zrazu prejdú okolo policajtov a jeden zobudí toho druhého.
 "Počuj kámo, vieš čo som videl? Volvo, išlo 180 km/h."
 "A to kvôli tomu si ma musel budiť?"
 "Ale za ním išla škodovka takou istou rýchlosťou."
 "No a?..."
 "Ale to nie je všetko. Za nimi išiel trabant, ktorý lietal zo strany na stranu a trúbil, že ich chce predbehnúť."


Za 50 milionů liber se dá koupit: 70 000 000x Cheesburger, 46 666x luxusní notebook, 50x Bugatti Veyron, 1,8 tun zlata, 2x Boeing 737, nebo 1x Fernando Torres.


Matka lezie hore po rebríku a Dežko jej hľadí zdola pod sukňu. Pýta sa:
 - Mami, čo to tam máš medzi nohami?
 - Ale, vieš... - vyhovára sa matka - ... to raz tatko ma sekerou nechtiac...
 - Kristušamáriát! - poznamenal Dežko - A to ťa musel rovno cez p***!?


Víte,čemu se říká fakt blbej den? Když jste s bráchou siamská dvojčata, máte společný zadek, brácha je gay a jde na rande.

[GiGaB@yt]

Plus nějaký ten vtípek

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
 Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl,
 jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá
 do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělalobchodů?"
 "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavačiudělají
 průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste
 celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?"
 "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč.
 "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
 "No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
 "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
 "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si
 mohl vzít ještě střední a velký háček.
 Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít
 i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý,
 střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči,
 zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,
 že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal
 ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
 protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho,
 že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
 Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj,
 že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt.
 Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
 "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku,
 který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
 "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
 Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije,
 že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[GiGaB@yt]

[Davdo]

Lol dobre obrazky









A este nejake vtipy

Stojí ožran v električke, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
 - Vy prasa!
 Na to ožran:
 - Ja? Na seba sa pozri, ty sviňa, ako vyzeráš!


Vnuk sa pýta deda:
 - Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
 Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
 - Ser na tabletky, videl si toho draka v kuchyni?


Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa...


Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman! Druhá strana:
 Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

[Davdo]

Mozne alebo nemozne?
<object width="560" height="315"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FOaGhE_sejI&fs=1&start="></param> <param name="allowFullScreen" value="true"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/FOaGhE_sejI&fs=1&start=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="560" height="315" wmode="transparent"></embed></object>

//: Toto som tu uz pridal ja, ale do inej kategorie - ale tak nevadi.
//: CoBain_SK

Aha, sorry nevsimol som si. Ale to video je brutalne

[GiGaB@yt]

[Davdo]

Myslim ze toto uz poznate skoro vsetci, ale aj tak
<object width="560" height="315"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6ey_xpn3S2U&fs=1&start="></param> <param name="allowFullScreen" value="true"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/6ey_xpn3S2U&fs=1&start=" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="560" height="315" wmode="transparent"></embed></object>

[GiGaB@yt]

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.


Chlápek zabil svou tchýni. Pred soudem se obhajuje: "To mi prikázala moje žena!"
"A jak to vlastne bylo?"
"Šla nakupovat do mesta a rekla mi: Na gauci spí maminka, kdyby na ní sedla moucha, tak ji zab!"


"Jaroušku, mluvil jsi s tím clovekem, který me vcera vytáhl z reky, když jsem se topila?"
"Samozrejmì. Tri hodiny se mi omlouval."



Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?


Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...


Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumocník: "Kam jste schoval peníze?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocník: "Nerekne."
Policajt: "Když nerekneš, zavreme te."
Tlumocník: "Když nerekneš, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocník: "Nerekne."
Policajt: "Když nerekneš, zastrelím te."
Tlumocník: "Když nerekneš, zastrelí te."
Zlodej: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumocník: "Nerekne."


Jakýsi chlápek pristoupí k bankovní prepážce.
"Mùžu si tady otevrít úcet?"
"Jaký typ úctu byste si tak, pane, predstavoval?" ptá se úrednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejmì jsem se preslechla!"
"Rek jsem, že je to kurva jedno! Proste nákej zasranej úcet."
"Takové výrazy tady, pane, nemùžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ješte chvilku podobne rozvíjí, až úrednice ztratí trpelivost a dojde pro manažera. Manažer s ní prichází k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounù a chci si tu proste otevrít jeden zajebanej úcet!"
"Aha," usmeje se mile manažer. "A tahle stará p*** vám kurví náladu, co?"


Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

[GiGaB@yt]

ROFL Hlavně ten poslední obrázek...

[Davdo]

Posledny vtip aj obrazok su podla mna najlepsie


Z technicke podpory O2

 Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
 Zákazník: Jak to myslíte?
 Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
 Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

 Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
 upozorňuji, že to položím.
 Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
 Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

 Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
 Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
 Operátor: Na koho je ta linka psaná.
 Zákazník: Jako kdo tu je?
 Operátor: Hmm, dejme tomu.
 Zákazník: Já a můj pes.
 Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
 Zákazník: Ťapina.

 Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
 Operátor: Myslíte tím přímo mne?
 Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

 Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
 Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
 Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

 Zákazník: Já mám modem Aethra.
 Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
 Zákazník: Svítí obě dvě.

 Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
 síťový.
 Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
 Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
 Zákazník: To nejde.
 Operátor: Jak to myslíte?
 Zákazník: Píšu a nic se neděje!
 Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
 Zákazník: Jo, už ho vidim.
 Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
 Zákazník: Nic nebliká.
 Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.




Muž leží na smrteľnej posteli a volá:
 -Žena tu si?
 Ona odpovie: -Áno miláčik.
 Potom sa pýta: -Deti, aj vy ste tu?
 Oni odpovedajú: -Áno ocinko.
 A otec dodá: -Tak potom na jaku p*ču sa svieti na chodbe?


 Dežo beží po dedine s kufrom a kamarát sa ho pýta: - Déži, ta čo más v tom kufri???
 A Dežo na to: - Ta ešte néééznam (neviem)!