Vtipy, vtipné obrázky a videá

[Davdo]

Jedna recenzia na Iphone 4S na Heureke
( sorry za vulgarizmy, ja som to nepisal )

[Davdo]

Zaujimave a vtipne mena :
Arabáčov:
Nasraláh Ovna
 Usála Mi Úd
 Burak Arašíd
 Šách Mat
Bulharsko:
 Krum Páč
Cikáni:
 Dežo Dorant
 Bangla Dežo
Česko:
 Zdislav Uzdichcal
 Petr Klíč
 Honza Jebavý
 Blanka Protrhlá
Čína:
 Sou Čin
 Sou Čet
 Pi Ča Li Na
 Huli Šu Lina
 Hogn-Si Ho
 Šu Lin
 Lu Lin
 W.Y. Chcaney
Finsko:
 Hulmiho Ukolen
 Koule Ukolen
 Piivoa Rumpiem
 Oma Kalamuho Mahomëkkyho
 Koziven
 Kallio Leinoven
 Podechu Lapalla
 Antti Pärle
 Vypiee Pivson
 Ruumaa Bumbanen
 Tuba Vallia
 Sekaa Kombajnem
Holandsko:
 Du Ven Blejt
 Magika Von Čáry
Indie:
 Hadrama Šmáthrá
 Ošmathlá Miho
 Šáh Munato
 Indíra Radadava Máhoradatam
 Rani Srani
Itálie:
 Chcaladorini Kapaloto
 Giovanni Seredovanni
 Frčaldo Serpentini
 Ariel Pereggini
Japonsko:
 Masemeno Nasaku
 Tonejá Tomojeshauma
 Makajako Pako
 Čumi Sfusaku
 Hromada Sra Tchek
 Já-Su Nakaši
 Cu-na Mikádo
 Masako Namiru
 Jemito Šumafuk
 Maju Jakjamu
 Suši Pradlo
 Fučimi Napiču
 Fuči Mina Kule
 Jasutu Zašita
Jugosparta:
 Stojan Jakotić
 Maho Jakobič
 Milorad Mrdak
 Darko Erekčič Chcalnatič
Maďarsko:
 Ištván Šutrhází
 Uštván Léty
 Prgyel Namagyeru
 Naštván Kulemahází
 Kámoš Kuleváloš
Německo:
 Uwe Filter
 Frank Enstein
 Horst Furtmustähl
Rumunsko:
 Vrazileu Dopičesçu
 Valentin Posraldesçu
 Chcaljak Stochlapov
Rusko:
 Sergej Klitorisov Poštěvakin
 Mrdal Šukalovič Vyjebalov
 Nadal Dokurev
 Serena Jelena Michalahovna
 Jelíná Šukalazle
 Sergej Serenatenko
 Popičimušvihli
 Sergej Stokurev
Řecko:
 Dostalos Popapulis
Španělsko:
 Don Pičos de la Kunda
 Pedro de la Vedro
 Isabella Da Zabura Izamiñ
 Pepe Roni
Švédsko:
 Carl-Gustaf Sudhoven
 Houkal Clackson
 Oje Balström
 Pes Pochcalström
 Pär Kund Roservaal
 Prújem Serekrém
USA:
 Mitch Oken
 Mike Litoris
 Bill Board
 Jenny Tallia
 Al Bino
 Billy Rubin
 Bud Weisser
 Cara Van
 Hugh Morr
 Karra Oke
 Corey Ander
 Dick Tator
 Gaye Barr
 Marsha Mellow
 Al Gore Thmus
 Harmon Ikka
 Rick O'Chet
 Mr.Dalby

[dr.w3cko]

skoro na cenzuru ale necham to :-)

[Davdo]

 
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v
 Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k
 plotu.


 Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď:
 17% Ano,
 11% Ne, 72% Nerozumět otázka.


 Babka kupila dedovi papuče, predavačka jej ich zabalila
 len do sačka. Na zastavke našla babka škatuľu, cela rada
 strčila do nej papuče a spokojna sa vezie domov. Prisadol
 si ku nej mlady chlap a čita na krabici: Kondomy 100 kusov.
 Pyta sa babky: – “Preboha babka toto vam ešte treba?”
 - “Nie mne, to dedovi.”
 - “Tak to bude mat už dokonca života, že?”
 - “Ale kdezeee, prejde ani nie mesiac a už budu zošuchane”

Pacient:Pán doktor ste si istý že sa tá operácia podarí?
 Doktor:Prosím vás 20.krát operujem raz sa to musí podariť!

Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
 - I love you.
 Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
 - I love you too.
 Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
 - I love you three.
________________________________________________________

vtipné odpovede Libora Hudáčka na zvedavé otázky redaktorov:

 Redaktor: Libor nevedeli ste po zápase či sa máte radovať alebo plakať ? Tak čo ste nakoniec robili ?
 Hudáček : Pil som 

 Redaktor: Počul som že ste v autobuse s Tatarom robili DJov na akej hudbe ste fičali?
 Hudáček: Ukaž mi lásku ! 

 Redaktor: Čaká vás finále proti Rusku. Čo vo vás vzbudzujú mená ako Ovečkin, Siomin,Datsyuk či Malkin?
 Hudáček: Hral som zatiaľ proti nim iba na playstatione.

 Redaktor: Bol si najmladší v kabine aj s Tomášom Tatarom ako sa to prejavovalo?
 Hudáček:Počítal som chalanov v autobuse 

 Redaktor: Na súpiske je aj váš brat bohužiaľ nehrá, sledoval hokej?
 Hudáček: Dával si klobásku za osem eur. Verím, že mu chutila..

 Redaktor: Budíte brata na izbe ked chrápe?
 Hudáček: Jasné, robím mu – ts-ts-ts ako koníkovi..

 Redaktor: Aké boli vaše pocity po strelení gólu?
 Hudáček: Nevedel som čo od radosti tak som sa aspoň hodil na zem.

 Redaktor: Ako vám padol včerajší tréning, užili ste si ho?
 Hudáček: Určite... až nato, že som musel zbierať puky

 Redaktor: Ako vidíte dnešný duel s Ruskom?
 Hudáček: Ako kolotoč v našej obrannej tretine...

[Davdo]

WTF??  


//: Vložené.
//: Read this --> http://www.battlefield-3.cz/forum/dulezite-informace/vlozeni-videa-na-forum/
//: CoBain_SK


dik, Ja viem Ako sa sem vkladá len hento mi nejako nešlo

[Davdo]

[Davdo]

Na dnes som nazbieral viacej obrazkov 

[Davdo]

Tento raz len maly update 

[Davdo]

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
 -Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou
 zakroužíš. Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znova se ponoříš a uděláš
 kolečko. Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato se ponoříš, zakroužíš,
 vynoříš a zaútočíš.
 Malý žralok oponuje:
 - Proč mám jak *som hulvát* kroužit, když můžu zaútočit hned?
 - To sice můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.

___________________________________________________

Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí
 okienko, muž kričí: ,,Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
 Žena: ,,Čoooo? Nepočujeem!" Muž beží za vlakom: ,,Nie,že ma budeš
 podvádzať!" Žena: ,,Nepočujeeem!" Muž beží a narazí do stĺpa a
 povie si: ,,Bodaj by ťa po**bali celé Karlovy Vary ty p*ča hluchá."
 Žena: ,,Aj po**bú ty k**ot slepý."

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v
 Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k
 plotu.

 -------------------------------------------------------------

 Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď:
 17% Ano,
 11% Ne, 72% Nerozumět otázka.

 ---------------------------------------------------------------


 Babka kupila dedovi papuče, predavačka jej ich zabalila
 len do sačka. Na zastavke našla babka škatuľu, cela rada
 strčila do nej papuče a spokojna sa vezie domov. Prisadol
 si ku nej mlady chlap a čita na krabici: Kondomy 100 kusov.
 Pyta sa babky: – “Preboha babka toto vam ešte treba?”
 - “Nie mne, to dedovi.”
 - “Tak to bude mat už dokonca života, že?”
 - “Ale kdezeee, prejde ani nie mesiac a už budu zošuchane”

[Davdo]

[dr.w3cko]

ten pisek ta socha hukot 

[Davdo]

 

[Davdo]

[Hrobnik]

He he to sem nasel na jednom foru (poznate co to bylo za hru?)   
 
od Potvora v 10 lis 2011 20:35

Tak se rok s rokem sešel a ja si zase zahral na očního lékaře. Napřed me přišlo divný že stealth maj už i magové, potom ho ty kurvy z Trionu daly i warriorům. Skřípal sem oběma zubama ale když mě zákeřně zepředu napadnul cleric a zapnul si neviditelnost i během boje,začalo mě to bejt divný. Něco mě to připomínalo. Jsem takovej hloubavej typ a tak sem si zapalil cigáro, nalil si panáka do půlitru a přemejšlel.
 Jak si tak u toho posloucham Rammsteiny a snažím se umlatit co nejvíc pavouků(ty svině co emigrovali za ty léta z terarek se strasně množej) mě to najednou docvaklo a vzpoměl sem si.
Zašmrdlal sem vajglem po monitoru a koukám že je opravdu barevnej. Dostal sem se do bojovný nálady, pustil si Stripped a začal drhnout monitor,klávesnici a myš. Monitor je jako novej.Sice jenom jako protože ta drsná houbička na nádobi mu zase tak moc dobře neudělala ale aspoň rozeznám enemy od vlasních. Myš dopadla výborně jen ztratila tu přilnavou lepivost a občas mě děfka vyklouzne z třesoucích se chapadel. Jen ta svinská klávesnice odmítla dál spolupracovat a i přes tu fůru mydlinek se mnou odmítla komunikovat(nevadi mám ještě tu starou, tu sem nečistil tak chodí). Teď dopiju panáka, připravím si vysavač, klacek, biolit a otevřu comp. To co ne mě vyběhne utluču klackem a zbytek zlikviduju tím biolitem.Nakonec to vyluxuju a to by bylo aby nebylo. Tim chci jenom naznačit, že pokud se vám začne kazit zrak klidně se na mě jako na doktora můžete obrátit.

[kuracino]

super spravené... 

<iframe src="http://player.vimeo.com/video/62092214" width="500" height="281" frameborder="0" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe> <p> from Ilya Naishuller on Vimeo.</p>